Kebab d'Or 2005

Ca y esssssssssst !
J'ai trouvé la blague ultime digne du Kebab d'Or 2005 Orbalien !
Vous êtes assis ?
J'y vais....


Olalala. J'en ai les doigts qui tremblent sur mon clavier.
Bon, allez ma petite Nat, faut te lancer...



Qu'est ce qui est petit, poilu et qui roucoule au fond d'un garage ????







Une portugaise aidant son mari à reculer la voiture.
"Roucoule ! Roucoule !"

Bien sympa !

Comme nous avons la fonction "sondage", on pourrait même envisager que le Kebab d'or soit désigné par vote...Reste à trouver les blagues candidates au Kebab d'or !

Allez, c'est ma tournée !

Qu'est qu'un petit pois et une carotte qui se battent ?
Un bon duel !

AHAHAHAHA

holàlààà, la dernière est terrible ! ! !

Ouaip, y'a du "level" pour le kebab d'or !

Pourtant, la première m'a fait rire non stop pendant une demi heure... Et la dernière fois que j'ai rigolé come ça, je n'étais pas très clair !

Vous ne devez pas mettre l'accent.

J'ai Honte !

Rappelons pour mémoire que Mordred alias denis à gagner le kebab d'or deux années consécutives avec la serie des choux (chou-marin et chou-macher pour les novices), mais je vois que le titre est largement à la porté de nath en cette fin d'année!
Le champion n'étant plus là pour defendre son titre, la viictoire est à porté de tt le monde, alors, à vos blague!

Alors d'autres blagues pour concourir au fabuleux Kebab d'or ????

C'est bête.... Surtout que le premier prix est une sandalette peinte couleur or et dédicacée par PKU !!!!! Avec remise des prix lors de la prochaine AG et tout et tout !

La preuve du réchauffement climatique par l'image ...

C'est pô vraiment une blague, mais bon ...

.
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Je me lance



Une blonde désespérée appelle son mari au boulot
Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !

Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ?

Oui ! Il y a un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent !

Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.

Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs et regarde l'objet de torture.

Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle.
On remet les corn-flakes dans la boite et on ne dit rien à personne.

Allez une autre


Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
- Tiens c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
- Ah m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça

A part l'escargot qui est hermaphrodite, quel animal change de sexe aussi vite ?


Le morpion.


Bon, alors, félicitation à Marc et Pandémo ! Excellent ! Juste le temps pour moi d'engueuler mes esclaves de la blague à 2 balles qui glandouillent au boulot aujourd'hui, et je vous en donne d'autres !

Je veux gagner ! Je l'aurais ce Kebab d'Or !

Allez, encore quelques blagues et on lançe un vote ! Attention : remise du kebab d'or 2005 au prochain conseil d'adminitration !

Pourquoi les blondes emmènent-elles toujours du pain sec aux toilettes ?
Pour nourrir canard wc.

Comment appelle-t-on une blonde qui fait du diabète ?
Une tarte au sucre

Pourquoi les blondes au régime sucent-elles leurs montres ?
Parce que TIC-TAC c'est seulement 2 calories...


-o-

Comment faire pour occuper une blonde 20 minutes ?
[réponse en bas]
























[réponse en haut]

Attention, humour noir...

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !


Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
- Les lutins répondent : Parce qu'ils ne mangent pas .
- Comment ca ils ne mangent pas ? Dans ce cas, pas de cadeaux


A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
A 3 ans, le succès est d'avoir des dents
A 12 ans, le succès est d'avoir des amis
A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire
A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire
A 75 ans, le succès est d'avoir des amis
A 80 ans, le succès est d'avoir des dents
A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte

Dans la rue, Jacob et Simon ont une vive discussion.
Ma parole, Jacob ! Je t'assure, le noir c'est pas une couleur !
-Sur ma vie, Simon, le noir c'est une couleur !
Non, non, non, Jacob ! C'est pas possible ! Le noir, c'est noir ! C'est pas une couleur !
- Aiaiaie, Simon ! Mais tu veux ma mort ou quoi !? Puisque je te dis que le noir c'est une couleur !
- Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !- Ecoute Simon, on va voir le Rabbi. Lui, il saura !
- D'accord Jacob. Mais le noir c'est pas une couleur.
Et les 2 amis vont voir le rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon que le noir c'est une couleur !
- Aie ! La vérite que c'est pas une couleur Jacob ! Hein, Rabbi ?
- Ma parole !, hurle le rabbin, Taisez-vous ! Le noir c'est une couleur ?...Le noir... Une couleur... Eeeh oui ! Eh ! Le noir c'est une couleur !...
Jacob et Simon repartent.
- Tu vois Jacob, le noir c'est une couleur.
- Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur... Mais le blanc, alors là, c'est sûr, c'est pas une couleur !
- Aiaiaie, Simon ! Mais bien sûr que si, que le blanc c'est une couleur !
Aah non, sur ma mère, le blanc c'est pas une couleur, c'est blanc !
- Viens Simon, on retourne voir le rabbin.
- Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon que le blanc c'est une couleur !
- Rabbi ! Hein que le blanc c'est pas une couleur ?!
- Ma parole mes enfants ! Le blanc... Le blanc... Eeh oui ! Le blanc c'est une couleur.
- Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc c'est une couleur.
- Alors tu vois Simon que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est une télé couleurs !



Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
- Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit :
- Mon père, j'ai froid
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- Mon père, j'ai toujours très froid.
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
- Mon père, j'ai siiiiii froid
Cette fois, il reste couché et dit :
- Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui c'est passé. Faisons comme si nous étions mariés.
Enfin exaucée, la nonne répond :
- Oui, c'est d'accord".
Et le prêtre crie :
- Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta put.... de couverture ! ! !

Ok, on ya va alors...

c'est 3 copines qui viennent d'avoir le bac et elles vont fêter ça dans une boîte à 10 borne de paris perdu en pleine campagne.
La soirée se passe elles sortent de la boîte complétement bourré, elles retrouvent plus la voiture alors elles se mettent à marcher.
Au bout d'un moment elles commences à en avoir assez, à se pleindre et d'un coup y'en à une des 3 qui saute une cloture et qui se précipite sur une vache! là, les 2 autres lui court après et la trouve en train de sucer les pie(?) de la vache: "mais qu'est ce que tu fais???"
"ben quoi, sur les 4 yen à bien un qui ve nous ramener!"

Petit recadrage: le kebab d'or c'est le concour de la blague la plus pourris!
et pour l'instant nat est largement en tête avec le premier post.

l'année dernière la lague gagnante était:

qu'est qui est vert et qui va très vite dans un circuit? un chou-macher
alors à vos blagues pourris!

Personnellement je continue à préférer celles de Nat (elles sont moins sales...).


NAT for Présidente!!!!

aller, une bien ridicule.

un homme se présente à l'aeroport pour acheté un billet: qu'elle est votre nom?
Glloq.
vous dite?
Glloq, G, deux L, O, Q.
Ben alors pourquoi vs prenez l'avion???


Même jean roucasse à pas fait pire...

et bah, ça fait du bien vos blagues pourries après une journée de boulot, ça détend...tellement que Seb se demande pourquoi je suis bidonnée toute seule devant le PC!

Si la Tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir.
-Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre coté de la rue.


C'est un kangourou qui entre dans un bar et commande un Gin Fizz. Le barman le sert et lui demande 50 Euros. Le kangourou tend le billet de 50 Euros au barman.
Pendant qu'il boit, le barman le regarde, intrigué il lui demande :
- C'est la première fois que je vois un kangourou dans mon bar !
- A 50 Euros le Gin Fizz, ça ne m'étonne pas.


Deux poissons rouges nagent dans un bocal.
- Dis moi, on est quel jour ?
- Mercredi
- Hein ?!! Déjà ?!


C'est un mec qui entre dans un café, il dit " Salut c'est moi ! ".
Tout le monde se retourne : c'est pas lui.


Alors, ça fait combien de temps qu'il marche votre gamin ?
-Ca va faire 6 mois.
-Ben dites donc, il doit être loin, maintenant.


Deux vaches discutent dans un pré.
- Dis, ça te fait pas peur, à toi toutes ces histoires de vaches folles ? Parce que, moi, ça me fout les jetons.
- Bof, non. Moi je m'en tape : j'suis un canard.


” Je crois que vous m’avez mal sous-estimé “ (George W. Bush)

Dans la série blagues spéciales Kebab d'Or, j'adore ! Surtout la dernière héhéhé

Je n'ai pas dit mon dernier mot



" Un homme avec un grand chapeau consulte son médecin

Le medécin lui demande ce qui se passe et l'homme soulève son chapeau revélant une grosse grenouille verte.

Le médecin étonné lui demande :

- " Cela fait longtemps que vous avez cela"

Et la grenouille lui répond

- "Au début Docteur ce n'était qu'une grosse verrue sous mon pied ........"



WARF WARF WARF !!!!

Ah ouiiii ? C'est comme ça que vous le prenez messieurs ???? Faut que je sorte l'artillerie lourde ???? OK. VOus l'aurez voulu !


Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
-.Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière un borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!




Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- je recherche un déodorant pour homme
- un déodorant à boule ?, demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !


C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche. On lui demande :
- Diplôme ?
- Plôme…


Une blonde à sa mère :
- Maman, maman, je suis enceinte !
- Mais où avais-tu donc la tête, ma chérie ?
- Sur le volant de la voiture, pourquoi ?



Une blonde commande une pizza par téléphone. L'employé au bout du fil lui demande combien de parts il doit faire à cette pizza: 6 ou 12 ? La blonde répond :
- Six s'il vous plaît. Je ne saurais jamais en manger 12.

Haha! Celle avec le chaperon rouge est trop forte !

Grrr on se moque des "Grands Méchants Loups"*!

* (R) 2001

Je vais saisir la SPA, cette blague n'est pas conforme au règlement.


A l'avenir je m'abstiendrais de vous soutenir, cruelle dame!
Grrrrrr!

Et en plus, maintenant, tu es "Humain" !

Oh ma déesse!

Arf, quelle horreur, humain!
Je ne veux pas me fondre dans ce moule, je suis un être libre et différent!


Bah on devrait bien finir par s'y faire...
Cyria et Lyl on bien le statut "humain" également...

, après 6 heures de philo ces ptites blagounettes c’est parfait pour se détendre !
Alors :

Quand est ce qu’une blonde à plus d’un neurone ?
Lorsqu’elle est enceinte

Le point commun entre une blonde est du caffé ?
Au début ça excite et ensuite ça énerve…

C’est un mec il entre dans un café et plouf

Un jour, trois hommes partirent en excursion, soudain ils arrivèrent à une énorme rivière déchaînée. Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais ils n'avaient aucune idée sur la façon de traverser.
Un des hommes pria Dieu en disant "SVP mon Dieu, donnez moi la force de traversez la rivière."
POUF, Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en deux heures, mais il faillit se noyer à deux reprises.
Voyant celà, le deuxième homme pria, lui aussi, Dieu : "SVP mon Dieu donnez moi la force... et les outils pour traverser la rivière."
POUF, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons et il put traverser la rivière en une heure, mais à deux reprises il faillit chavirer.
Le troisième homme, fort de l'expérience de ses deux compagnons décida, lui aussi, de parler à Dieu : "SVP mon Dieu, donnez moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière."
POUF, Dieu le changea en femme. Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres en amont et traversa le pont

Une fée dit à un couple marié: "Pour avoir été un couple
si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeux."
La femme dit alors: "je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré."
La fée agite sa baguette magique, et, Abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari: "Euh.., c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolée ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."
La femme est terriblement déçue mais un voeux est un voeux...
La fée fait un cercle avec sa baguette magique. Abracadabra!
Soudain, le mari a 90 ans!
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !! "

Il y avait une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait.
Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
"Fais toi faire des cartes de visites et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles !
Rappelle toi bien : " ni aux cons, ni aux femmes faciles !"
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Dites moi, comment s'appelle-t-il, ce Saint?
Réfléchissez bien!
Rappelez-vous !
Vous ne savez pas qui c'est?!
Aaahhhhhhh...!!
Alors, on n'a pas eu la petite carte !!!!!!!! Hein ?

et pour finir : C’est un schtroumpf, il tombe d’un arbre, il se fait un bleu

CENDRILLON...

C'est l'histoire de Cendrillon, qui était maintenant rendue à 75ans. Elle était assise sur son balcon avec son chat Bob sur les genoux.

Soudain, sa fée marraine apparaît. Elle donne à Cendrillon la possibilité d'exaucer 3 de ses souhaits.

- Mon premier, dit Cendrillon, serait que je devienne immensément riche.

Et sa chaise berçante se transfourma en or massif. Cendrillon, très impressionnée, continua :

- Mon deuxième, serait que je redevienne jeune et belle, comme autrefois.

Et elle redevint la même jolie jeune princesse qu'autrefois. Maintenant elle devait choisir son troisième. Elle y pensa longuement.

- Mon troisième, dit-elle, serait que mon chat Bob se transforme en un charmant et beau prince.

Alors Bob se transforma en un prince magnifique. Ce fut le coup de foudre immédiat entre les 2. Bob s'approcha tendrement de Cendrillon, et lui murmura doucement à l'oreille :

- C'est dommage que tu m'ait fait castrer non ?

Merci Roba !

Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette.... Au bout d'un
moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent?
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa femme:
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air .....C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent.
A son tour, la femme s'adresse à son mari:
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple? Et ça continue comme ça.......
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël



*************************



Un facteur vient déposer un pli recommandé, et c'est une petite fille qui
lui ouvre la porte.
- Où est ta maman ? demande-t-il.
- Elle fait le tapin.
- Quoi ? Et ton papa, il est là ?
- Il fait le tapin...
- Oh! Tu as un grand frère ou une grande soeur ?
- Ben oui, mais ils font aussi le tapin.
- Mais, où sont-ils ?
- Ben, dans le talon. Ils font tous le tapin de Noël !

que fait une femme dans un lit apres l'amour !

















elle gene !

dsl!

c'est l'histoire d'une femme qui se regarde dans la glace, "cheri je suis vieille groosse et ridee fait moi un compliment !"

tu as une bonne vue ma cherie !

Allez, je fais résurrection de ce post pour vous livrer une blague de circonstance :

Comment appelle-t-on une gousse d'ail lancée contre un mur et qui rebondit ?









































Haha ? Vous n'avez tjs pas deviné ?





































Haha...
































































Réponse :


























































Le retour du jet d'ail...

(désolé!)

Incontestable, PKU remporte le kebab d'or par KO

KO de rien du tout ! Nan mais !
Bouge pas chéri, j'arrive...


Comment réparer la montre d'une femme ?
- Pourquoi la réparer ? Il y en a une sur le four.


Dans une charette remplie de petits vieux en tournée spéciale pour le 3ème âge à Louma, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le cocher un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait justement un petit creux. 5 minutes plus tard, la dame remet çà. Le cocher la remercie
à nouveau et gobe les cacahuètes. 5 minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le cocher en a plein les dents et
demande à la mamie :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes,
mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher.
Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

Ah je suis désolé, pour l'instant ya tjr au moins victoire au point...
le retour du jet d'aile c'est tt simplement ridicule alors que les deux que tu vient de sortir elles sont mysogine ou crade mais pas JUSTE ridicule.
Je maintient la victoir de PKU reste deux tentatives possibles!

Baaa heuuu, tu connais l'histoire de Paf le Jedi ????
Ba c'est un Jedi qui se rend à un colloque de Siths et paf le Jedi.